第二百零六章 离家出走一小时(第1/1页)我出生在九六
“出去了就别回来了。”老妈不怕火上浇油，看过来的那一眼让我不敢直视，很快她就自己坐下先吃饭，斜眼看我，“我养条狗喂点吃的都知道朝我摇尾巴，养你养到这么大了，就知道和我发脾气。”
又不是天天发。
我拿着肯德基觉得一点也不香也不想松开，我的亲妈居然把我和狗做比较。
这个时候除了苦笑还能做什么？
狗是可爱。
我最喜欢狗了，以后，我也要养条狗，陪我一辈子。
从我七老八十的时候养起，陪我到一百岁。
只是，到了那个时候的我真的能照顾好自己养的狗吗？
怒火上头的时候根本不会考虑这些。
我只知道一句话，近朱者赤近墨者黑，我喜欢狗，想和狗亲近，可我不是狗。
老妈为什么要这么说？
她总是这样，拐着弯来骂人，冷嘲热讽的话那是信手拈来，阴阳怪气的眼神每一次都让我难忘。
或许她觉得没什么，可我放不下，全部都耿耿于怀郁结于心。
我，但愿自己是一条狗。
一条被主人放在心上的狗。
那样，除了要讨好主人欢心这一件事就再也没有什么比这更重要的了，别的一切都可以放下，全身心去做一件事的感觉该有多么美好。
可惜，我放不下。
我的家庭也不允许我放下。
好强这一点是随了老妈，尽管大家都在劝，可我根本不想听，全都是废话，外婆娘舅劝我，让我听话，还不够听话吗？
为什么他们大人永远不懂，有些话是禁忌会触犯到孩子的逆鳞，发脾气永远不会无缘无故，是他们不懂。
有些话，是绝对不可以在孩子面前说的。
就像对一个要自杀的人诉说这世间的美好，去指责他的自私一样，哪怕是出自好心想要挽回他的生命，但无疑是加速他的死亡罢了。
我都懂，为什么他们不懂。
或许有一天，我站在桥上想要往下跳，面对的不光是心里的恐惧，还有别人的责骂，只要有一个人骂，我都接受不了。
跳下去，骂的人只会更多。
我听不到了，可我也再也见不到父母因为我的死而痛心后悔的模样了，想要去报复他们，换回的答案真的能令自己满意吗？
不管他们说什么，只要认定一件事，那就是在我死后，他们为我伤心难过的事不变，我就没有办法走上这一条绝路。
所以真的走上这条路的人，真的是自私吗？
对一个不自私的人说自私，是对他最大的污蔑和诋毁，如果能多一点理解，这样的事或许根本不会发生。
自杀的人，心已经凉了。
我的还很滚烫，还会因为一句话痛苦不堪。
在这个家待不下去就去死啊，你有这个胆量去死的话，我就佩服你。
我不需要老妈佩服我。
我要的只是理解。
理解！
很难吗？
很难，要不怎么说有代沟呢？
那去填满呢？很难吗？不清楚。
这世上就是这样，有太多理解不了的事，因为，说起来简单做起来很难。
常说，夫妻没有隔夜仇。
按古人的理解，是希望一家人和和气气，所以这话用来劝人，劝其中一方低声下气去认错，不管有没有错。
会是谁呢？
男尊女卑的年代，是劝女子放下尊严好好为了这个家的安宁考虑，为了家，也是为了女子自己，还有，孩子。
何尝不是委屈。
何尝不是委屈自己来求全？
我，宁为玉碎不为瓦全，夫妻没有隔夜仇这句话，我的理解是，废话，
不然哪来离婚的人啊？
当妈的都是为孩子好也是废话，不然哪会有那么多有妈生没妈养的人？
为孩子好，请先顾好自己好吗？
我哭着丢下肯德基给了我最信任的妹妹，想要出去找个地方好好哭一场，哭完再回来吃饭。
心里的痛苦，我可以自己克服。
为什么不嫁个有钱人？
嫌贫爱富？别人爱怎么说就怎么说，为孩子好难道不该给孩子一个良好的成长环境吗？
双胞胎。
这是多少人求都求不来的。
有了妹妹，哪怕再穷再苦，我也觉得幸福，只要我们两个不分开。
可来找我的人不是妹妹。
是表弟。
他站在远处喊我回去吃饭，还说我妈已经不生气了。
一听就是玩笑话。
现在回去，只会被老妈狠狠教训，我赶他走，他却听不懂还要过来，我只好朝他扔石头了。
全是往脚下扔的，可我不知道为什么会溅到他的脸上，划开了一道口子，还渗出血来。
我害怕，想问他有没有事，也在怕我自己的脸会像他一样。
我更不敢回去了。
一个人跑到村口动了要回奶奶家的念头，路我认得，只要一直往前走就能到镇上了，到了镇上哪怕不认路也没关系，随便叫辆三轮车都能送我回奶奶家。
对于我而言，那边才是避风的港湾。
可天已经黑了。
尤其是乡下，走到能有路灯照明的路段要有很长一段距离。
万一有拐卖人口的坏人出现该怎么办？
我回头张望，看不到一个认识的人，他们都已经吃好饭了没，看到表弟脸上的伤会不会更生气，本来想吃完饭来找我也干脆不来找了。
肚子饿了。
刚才应该把肯德基带上的。
现在走得脚也酸了，跑也跑不快，要是真的遇到人贩子，手脚打残，舌头割掉说不出话来，我就真的很难再找到回家的路了。
在村口挣扎犹豫了半天，我还是抵不过内心的恐惧往回走了。
不知道菜吃完了没，饭应该给我留着，外婆家没有鸡鸭猫狗的要喂，老妈不想留，外婆也不可能让她直接倒了。
只是不知道还有没有我爱吃的菜了。
老妈烧的那个菜。
刚才就想吃了，是一盛出来就想尝一口的那个菜，可惜，被说了。