第一百节 让我考虑一下(第1/1页)国企女秘书：罪＆爱

    她哽咽着说：“你干嘛要说这些话？你明明知道我很爱哭。”

    柳原用指尖轻轻拭去她眼角的泪痕，深情地说：“亲爱的，原谅我的情不自禁。可是，我不得不说。此刻，我对你没有什么请求，只希望你无论如何不要放弃我好吗？你不需要对我有任何付出，只要让我留在你身边就好，好吗？”

    刘姝已经不能拒绝。

    她要如何拒绝？

    他说她拯救了他，她是他的救世主，若她拒绝了他，岂不是又将他送入了苦海之中？他会不会再次失去对于生活的希望和对感情的信心？他会不会再度陷入沉沦？会不会再次自杀？

    不，她怎能毁掉一个人的希望和信心呢？何况，她对这个人并不是全无感情？

    可是，她的道德感呢？她的良心，名誉，还有家人，怎么办呢？

    刘姝进退两难。

    柳原知道，此刻已经到了攻坚阶段，他必须一鼓作气，再接再厉。他握住刘姝的手，说：“放心，你只需要给我一段时间，等我心情平静后我就会离开，绝对不会打扰你的生活的。”

    刘姝终于艰难地点了点头，说：“你让我考虑一下，十天后给你答复，近期我们不要再有联系，好吗？”

    柳原高兴地点了点头：“好的，正好明天我要出差去北京，这段时间我不会打扰你，也不会***你做决定的。”

    第二天晚上，柳原踏上了去北京的列车。

    列车上，他给刘姝写了一封信，并发到了空间里：

    亲爱的：

    坐在北上的列车里，火车如同一匹夜色里的骏马，劈开黑暗，在京沪线上一路疾驰。看了看手表，八点半，我对同行的同事说：昨天睡的太晚了，我要先睡觉了。然后不等他回答倒头就睡，剩下他惊愕的表情和意犹未尽的谈兴。 

    其实我怎么会睡呢？这条路线我已经来回上百次了，闭着眼睛也能知道到哪个站，以前对于我来说，车上的时间是最难打发的，寂寞而无聊，但是此刻不同了，我现在越来越喜欢孤独，喜欢躲在一个没有人可以打扰的空间，让我对你的思念可以肆无忌惮的生长。

    躺在卧铺车厢里，伴着火车发出的咔嗒咔嗒的节奏，我把深藏在心底的心情一页页的展开，把关于你的一点一滴再重温一遍。

    现在的你有怎样的心情？你是否明了我对你的心？今天白天我在你门口来回几遍，你似乎没有看我一眼，是故意的还是真的不理我了？我们以后会怎样？你是不是真的会离我而去？

    我承认我的软弱，说好不打扰你，不到一天就主动给你写信，日志才删掉旧的却又增加了新的，就像我对你的感情。

    我想，也许你偶尔也会想我的，一如我现在想你。在这种感觉下入睡是件多么温暖和幸福的事情。孤独有时也是一种幸福。 

    不管未来怎样，我希望你能永远记住：我曾经真实的、纯粹的、毫无保留义无反顾的爱过你。

    今夜星光灿烂，孤独的我却不知道哪颗星星将成为我最终的归宿。 

    尘世间风雨早已习惯的我, 

    不会留意到别人说些什么 

    想哭的时候不会说声难过, 

    也不会在乎别人会怎么说 

    等待已久的梦只有自己知道, 

    不会向谁说还是想做回自我 

    多少风雨才让我懂得这个世界, 

    多少沉默才让我感到只有你最真 

    才会真心为我难过

    三天后，他趁热打铁，又写了一封信：

    亲爱的玫瑰：

    三天已经让我觉得和你的距离渐渐变远，三年以后又会怎样？如果被欺骗但是能够得到最终的幸福，还有为了短暂的美丽付出一生的痛苦，你会选择哪个呢？三天，野火在我心灵的荒野上烧了整整三天，我们会在这场大火中玉石俱焚，还是会凤凰涅槃？无休无止的问题无休无止的拷问着我。 

    我是如此的幸运，其实我真的没有太多的奢望，能够和你在一起聊天已经是上天对我的青睐了，更何况还有那个拥抱，和那个亲吻。从来没有过这种感觉：在那个瞬间，无法形容的幸福和痛苦同时激荡着我的心，幸福是因为这就是我梦里想得到的，甚至更多，还有比着更美好的事情吗？痛苦是因为我在那个瞬间似乎就看到了我们的宿命。

    爱是应该给人带来快乐的啊？怎么还会有痛苦呢？

    上天真是公平的，给你多少快乐，就会给你多大的痛苦，不同的仅仅是到来的前后次序而已。 

    趁现在你还没有给我判最后的死刑，我想大声地告诉你：我爱你，我是真的爱你，爱你，爱你！哪怕只是个幻觉，哪怕我们真的会有形同陌路的一天，我还是要告诉你:我爱你！

    因为我怕来不及，我怕你会有一天离我而去，我怕我最终会失去勇气。 

    想你，在北京。

    他的这两封信刘姝都及时看到了。她当然没有回复，但是内心还是泛起了阵阵涟漪。

    说好了十天后给他回复，现在已经过了七天了，到底该怎么回复呢？