第四十七节 一豆一相思，怀念总好过相见(第1/1页)山孩子与豆味华年
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念想，总是落寞的，
正如，那阴沉沉的，没有光的天。
我明白，它不会亮了。
一本旧旧的同学录，一堆翻的泛黄的老照片儿，
一个角落，暗的发了黑的水笔。
那是回忆，沧桑的样子。
往事，莫要回首。
或许，风早已刮落尘埃，
那萧索的枝头，再没有繁花似锦。
只是，心还会痛。
哦，痛。
痛，在旁若无人的时候，
痛，在白驹过隙的时候，
痛，紧紧地束缚，像是零星的光斑，
将心尖儿孤寂初现的泪，吻落。
淡忘，轻轻地拂过时间海，
我后知后觉，
原来，永远，真的没有那么远……——摘自竺寸草的心情随笔《走吧，在泪水淹没晨曦的那一刻》我替她把门关上了，终于，我的耳根子有了片刻的安宁，但，也只是片刻而已。
回屋之后，我想了很多——
比如往后我该怎么对待大妞（明显会当她是妹妹）；
比如阿爹往后会怎么对我（显然还是会一视同仁的）；
比如大妞对蜜豆还会不会有偏见（虽然这简直是一定的）；
比如蜜豆知道了大妞喜欢我后她会怎么想（尽管她早知道）。
一个一个的问号大大地打到了天花板上，我望着一个个密密麻麻的疑问难以入眠。
果真，毫无悬念的，失眠。
我忽然想找点儿东西来泄愤，望来望去，最终把迷离的目光锁定到了那瓶红色指甲油上。
“滚吧，歪货！”我打开了窗户，用力地把它扔了出去。
“咚咚哐当，”在几声连环的闷响之后，黑夜又重归静谧。
我知道，那一刻，没人能看得到我看不见情绪的忧伤，就像没人能看得见，我写在脸上的单相思一样。
借着虚弱的月光，我打开抽屉，又朝里头扔了一颗红豆。我不知道过了多少个年头，也不知道自己在这算不清日子的年岁里朝着抽屉扔了多少颗红豆，唯一能知道的是，抽屉满了。
南国的诗人不是说过么，‘此物最相思。’
从陪玛节后的那天起，我就撒着一颗又一颗的相思，一遍又一遍地怀念着我的蜜豆。我想，这便是情劫，我思念某人，思念了满满一抽屉，只可惜，这种相思，有个孤单的名字，叫单相思。不过我不在乎能不能熬过这冗长绵延的孤单，因为我深有体会那英歌里唱的那句‘相见，不如怀念。’
我和蜜豆的见面总是充满讽刺的戏剧性的，我为了阿哥去十里渠找她的那次，她刚好没了阿爹，而陪玛节的那天，又恰好碰到她在祭奠阿爹，这无论从哪一个角度分析，我都是看笑话的那个人，而她，就是被取笑的人。而我们第三次碰面，是在陪玛节之后的6月20，三真的很不吉利，我见到她的时候刚好是她阿妈去世后的第三天。哦，是的，她又没有阿妈了。大概是因为她的生辰也沾了那么多个三字儿（她是91年3月13号下午3点33分出生的），所以命才这么不好。
还记得她阿妈走得那天，下很大的雨，我和大妞赶着牛早早儿地就回家了。回家的时候，阿爹告诉我，蜜豆来过了，他说蜜豆来家里换米，留下了两双草鞋。然而，我在门外的栅栏旁，发现了一打鞋。草编的，我知道，是蜜豆留下的。
“哟，这孩子，”阿爹诧异地说：“她也没告诉我呀。”
我打趣地跟阿爹说：“您老儿太小气，人家给你一打鞋，你只给人家半袋儿米，缺德。”
只是聊了没半会儿，阿哥就喘着气跑到我家里来。
“寸草，”他说：“窦泌没妈了。”
那天，他在我家过的夜，却喝了半宿的酒。他跟我说了很多，说他是怎么到得鱼子江边，怎么遇到了神经失常的春花儿婶儿，她阿妈怎么地见死不救，他是怎么地拼死要救，春花儿婶儿是怎样发了疯地咬他，他阿妈是怎么卯足了劲儿地抽他，蜜豆是怎么撞见了他们，又是怎样地误解他。他一直说一直说，最后说着说着就哭了，哭着哭着就笑了，然后就这么边哭边笑地睡着了。
我寻思着再到十里渠去看看，也就是6月20号那天，我敲开了蜜豆家那扇老旧的关都难关上的木门。我发誓，我要做一个耐心地聆听着，我会听着她说她的委屈，说她的难受，说她的不痛快。我愿意做她的垃圾桶，当她的出气筒，她乐意的话，可以把一肚子的苦水都倒给我，我能替她烦，也替她受。可失算的是，那天，她没怎么说话，除了那句“我没有对不起你哥，是你哥对不起我”外，就一句多余的话也没有。真的，再多一句的话也没有，哪怕多一个字儿，也没有。
记得门才打开的时候，我对她客套的说：“嗨。”
她看了我一眼，就往里屋走。我跟着她，在后面朝她喊：“你有没有吃饭哪？”
她闭着嘴，坐到了凳子上。我又搬了个木凳坐到了她对面。
“你哑巴啦，”我问：“干嘛不说话。”
她用手杵着头，一副很头疼的样子。
我忽而觉得气急，干脆操着兴师问罪的口气，拿阿哥来激她：“你对我阿哥做了什么，他病了，你晓不晓得。”
她顿了顿，我以为她要说话了，但是她没有，而是干脆拉开了门，蹲到了屋外的水井旁。
我跟了出去，她背对着我。我走到她面前去，她又转了个身。
“你这是干嘛？”我问她。
她不说话。
“你有没有再听。”
她依旧不说话。
“我再说一遍，阿哥病了，你得去看他。”
她把耳朵捂了起来，还是不说话。
我终于成了倒苦水的那个人，而她，却成了那个装聋作哑的聆听者。
我记得我那天一个人自言自语说了很多——
譬如，“我不知道你妈是怎么死的，但我知道你妈绝不是我哥给害死的。”
又譬如，“那天是我哥下水救得你妈，你怎么可以狗咬吕洞宾呢？”
再譬如，“我哥是真心希望你好的，你怎么可以怪他呢？”
后来我再次走到她面前怒鼓鼓地看着她，龇牙咧嘴地骂她：“你这么狼心狗肺，简直对不起他。”
不知是不幸，还是万幸，后来的后来她终于说话了，可这唯一的一句就是“我没有对不起你哥，是你哥对不起我。”
我恨她，恨她的坏脾气，恨她的不识好歹，更恨她把我变成了一个喋喋不休的老妈子（我可是货真价实的纯爷们儿），如此丢脸地说出这么一堆白搭的话。我恨，真他娘的恨，简直是恨透了，于是我出门的时候跟她说：“蜜豆，你没有心的”。
老天作证，她确实是没心的，就好比不久前她阿公给她过继，她跑到了祠堂去吵吵。
“听好了，”她嚣张地说：“你没有权力，替我决定任何。”
她就这么嚣张地跑了，剩下他阿公绿着个脸傻傻地愣在原地。
她所不了解的是，她阿公在老早以前就把她家的房契交给了我阿爹，而房契上，属得是她的名。
“窦泌就拜托你们了，没别的要求，只希望能把她家的房子留给她，让她也好有个念想。”
这是过继仪式的前一天，她阿公跑来我家嘱咐的话，他是打算把蜜豆过继给我们家。
我希望她能来，可也希望她不能来，这种矛盾的尴尬就在于：我不排斥天天见到她，可是我同时也不希望是已一个哥哥的身份，天天照顾她。倔强如她，就在阿爹让我给她送草鞋的那天，她拒绝了阿爹想要收养她的好意。
“您的好意我心领了，”她对阿爹说：“这过继我是没想过的，”
“但往后，”她补充说：“我保证多去您家串串门儿，给您干干农活儿，帮点儿小忙啥的，这不打紧。”
我忽然间有些失落，但又有些莫名的欣喜，但这些情绪，我都不能写在脸上，于是我冷漠地说——
“嘴上这么说，可不知道你心里是怎么想了，哦，不，我忘了，你说过，你是没心的。”
“好啦好啦，”阿爹呵斥我：“你给我少说两句。”
“窦泌啊，”阿爹同她告别道：“那就不多说了，院儿里的鸡还等着我喂呢，我们就先走了。”
我跟着阿爹下了十里渠，但并没有直接回家。
“阿爹。”我跟他说：“你先回去吧，我想一个人出去溜溜。”
“想偷懒儿？”阿爹埋怨：“家里的鸡还没喂呢。”
“这不还有您呢么，您要是不想喂，就让它们先饿着，等我回去喂也行。”
我跟他打了个哈哈，加紧了步子，就先他一步跑远了。
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