第 38 章(第2/3页)唐门毒药之女人篇

好好爱他由于，他曾禁受过良多伤， 躲不外，逃不开，好不了，心是疼，心还是冷，心还想等，等不到，摸不到，不如什么也不做，悄悄抽着手中的烟，默默看着烟雾弥漫中的所有，而后冷笑。烟是对那些细节的怀念。做着一个神色的男孩，坐在冬天愁闷的场景里吸烟的姿态，总是让他有一种说不出的酸涩。我料想此时此刻，他的痛苦悲伤，正象蓝玫瑰一样绽开。不知途说谁说过，没有创痕的男孩是不会爱上抽烟的，没有受过的男人，是不会爱上伤口的。我想一个没有受过伤害的男人也是不会爱上烟的。我懂得那种，即使戒的掉手中的烟，戒不掉的是心，苦楚仍然。 拖着疲乏的身躯。用烟来请托所谓的灵魂。 然而，心里都清楚烟不克疗伤。一支烟，对男人来说，毕竟象征着什么？也许是光辉的颠峰，或者是的凄恻。不损害的爱是不完全的。想起或者忘却那些爱过的跟伤过的人，老是须要洋溢的烟雾。烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。烟在清滢动听的纤指之间焚烧　犹如那暗红色的指甲，有一点深奥，有一点慵勤，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷情。有时一支烟，更象是一种分离。被所伤至深的人都在尼古丁的麻木下静静地流泪。所有断魂的货色，都是短暂的，包含烟草，而也因为短暂而更加漂亮。受一点点伤，就会哭泣，那是的男孩，但是吸烟的男人却不会容易呜咽，取舍了烟，也就抉择了一种绝美。爱是一种伤害，但男人们却在伤害中寻找。烟也是一种伤害，但同时，烟又让人忘记了伤害。如果说，不吸烟的男人是没受过伤，那么吸的男人就是伤痕累累。烟匆匆飘散，飘不散的是积淀在心坎深处的和。在这个骚动而浮乱的季节，有人回来，有人离开，有人毕业，有人恋爱，有人不知所以，而我，也是这其中的人。我迷惘的看着这个世界，看着它匆匆而过，不知道能够留住些什么？当初我爱过谁，又恨过谁，做过些什么，错过些什么，在今天，我也说不清了，有人告诉我：“你要明白，你爱的不是那段时光，不是那个念念不忘的人，不是那段经历，你爱的只是当年那个羽翼未丰但依然执迷不悔的自己。”很多老朋友都问我，当年你为什么怎样怎样，其实，我也不知道那时候为什么会如此，可能，流年辗转，只是年少吧！现在我更想一个人孤单的老人。

    因为青春，我们放肆。因为幼稚，我们相信。因为时间，我们淡忘。因为岁月，我们怀念。因为快乐，我们珍藏。那时候一直傻傻的相信爱一个人就是让她在身边，可是那时候哪知生活的艰难呢。有时候一直痴痴的坚守梦想，即使知道它不会实现，可是那时候哪知社会的残酷。有时候一直会想起在学校的岁月，上课时眼睛一直看着窗外的那片天。在山的那边，是不是有海，是不是能看见鹏程万里。可是，当翻过那座山时，才发现，原来山的那边依旧是山。当我们沉浸在青春的喜悦时，又有几个人仔细很认真很负责任的想过，我以后的日子该怎么过？我以后的日子会怎么过？说实话，我没有想过。等山的那边开满花时，我带你们去看海好吗！直到现在，我才意识到，自己错的有多离谱。应该多想想家人，多想想身边的人！就像一个不会跑的小孩，即使有远飞的梦想，可是，能实现吗？也许有些人心里想说能，呵呵，恭喜你，你还很年轻。有些人说可以的原因也许是他们都相信这个世界真会有奇迹，那是因为他们不知道，奇迹只是金钱，权利的代名词。世界很肮脏，咱们哪有资格玩悲伤。世界很肮脏，咱们没必要装坚强。这狗日的世界，有太多的不公平，有太多的鲜为人知。我们都应该学会适应，因为有人说，物竞天择，适者生存。我们都太傻，傻得宁愿相信一个素不相识的人，却不相信早已在身边的人。有时候，天气影响心情很直接。本来心情很好，可是一看头顶这片天，艹，又是这死天气！我常常幻想当我累了，痛了，第一个知道的人一定是你心里有她，她心里有你的。她能知道你的心声，可他妈的，我不过是自作多情而已。我把qq空间相册里的相片都标上日期，后边写上简介，这也许是害怕遗忘吧，或许是更加珍惜这张照片，这张照片上的人。曾经，我以为爱是恒久的，一旦爱上的两人无需背负任何爱的附庸，就好像藤儿缠在树上，就这么永远依偎下去了；曾经，我以为梦是蔚蓝的，一旦梦上的念想终有天会成为梦的结晶，就好像琥珀一般明丽，就这么永远烂漫下去了：曾经，我以为恨是凝固的，一旦恨上的因果便再无法挣脱恨的束缚，就好像冷却掉的岩流，就这么永远僵持下去了；曾经，我以为痛是外在的，一旦痛上的皮表能用膏药换来痛的解脱，就好像新生出的肤质，就这么永远愈合下去了。可是他妈的我不知道，有些爱会经受不住自然风雨的侵袭，经受不住两旁花草的诱惑，最终萎靡在某个不经意的转折；可是我不知道，有些梦会在还没起航的时候遭受风雨，会在现实的枷锁下面临重重困厄，连迈出一步也异常坎坷；可是我不知道，有些恨走着走着就淡了忘了，原以为坚硬如岩石的情谊在消融着；可是我不知道，有些痛却是内在的，根生在心囊的端口，随脉搏的跳动而跳动着，痛入骨髓，却又不能言语。我总习惯把事情想得过于偏激，把人生的善恶美丑划分得过于明晰。若是早知道一切变故会来得这样唐突，无论是向于善也好，向于恶也好，我尽管敞开胸怀接纳，生命也许就没有那么多虚妄的感慨和顿悟。而当初那一份较真的气劲该多么滑稽呀？难道生命一定要分辨得清清楚楚，明明了了才是真？人们说难得糊涂，是因为尝到了聪明的恶果后才领悟出的结论。人这种生物，多少该吃些苦头才肯回头。曾经，我相信和某个人是爱过的。爱得山盟海誓，爱得死去活来，爱得情比金真，爱得无怨无悔。可是一旦命运的风浪降诞在我们头顶，有多少真情实意坚守到了最后？我们过于明辨是非的眼眸看得太透太远，所以连累了自己，也连累了许多人。我们在爱的抉择面前显然还过于轻率，不然为何经受不住命运的些许考验，甚至风雨未来，我们先散了，花草未开，脚步先乱了呢？这一曲爱的交响，有多少人愿意在每一个起伏里陪伴，愿意在爱将近枯萎的时候，伸出温暖的双手，用无私的情意去浇灌呢？想起来，我的双眼看了太多花花世界里的东西，沾染了太多世俗晦气却不懂得擦拭。曾经，我是梦过的。记得那年骄阳正艳，十七八岁的天空蔚蓝而澄澈。我就像刚盛开的花朵小草，像上帝派来的使者一般歌颂着世间的美好。我站在巨人和先辈们的肩膀上憧憬着远空的风景，在无数伟大而光辉的思想面前吸取生命的养分。世界，还没有变得眼花缭乱，内心，还是一片纯净甘怡。可是为何我们渐渐迷乱了脚步，晕眩了双眸，慌张了内心？而那一个托起在太阳下的美梦，为何藏在连自己也找不到的角落，等待一场腐烂消散的命运？我们是太清楚自己想要什么了，所以害怕，我们是太脆弱了，所以臣服，我们是太缺少勇气了，所以退缩。可生命也就只有一次啊。曾经，我们是恨过的。好像要恨许多人许多事，好像许多人许多事都对不住自己，好像自己受到了多么巨大的侮辱和委屈。我们常说，人的胸怀可以藏纳天地，思想可以通达宇内。可为何要把微弱如尘埃的伤害听进内心，还时不时撒上肥料，让它发酵让它生长呢？我们的心眼实在是太小了，一粒尘埃也容不下。所以活得痛苦活得累，所以恨着许多人怨着许多事。而生活的压抑没有得到排解，精神的虚空无法明净，愁云堆积在额前，本该张嘴大笑的时候却沉默如同一口枯井。我们惯于逞一时舒畅，去恨他人或换得他人的恨，却也同样无法宁静。我选择懊悔和深恨却不懂让带恨的心囊开出鲜花。曾经，我是痛过的。在黑暗的夜里，在安静的时刻。每当思忆出逃，而灵魂坦露在内心静谧的时候，心灵的阵痛总是从身周事物的缝隙中钻出，像个饥饿的蛀虫噬咬着内心的所剩。我太爱悲天悯人了，我太爱以小放大了，我太爱固执野蛮了，所以死死咬着疼痛的线索，时不时攀爬到彼端，让不安的内心沾染罪恶的恐惧，让疼痛的过去负隅顽抗地成为搅乱心海平静的党敌。明知这是自找的，明知这是深渊苦海，明知疼痛会被放大，会让自己成为带着伤痕黯淡生活，不会哭不会笑不会爱的人。却依然固执。为何上帝要赋予我们痛觉神经？因为她相信我能处理好和它的关系，教我如何感受生命。但有时候想想，人生不过一场爱，一场梦的交替，在快乐着的某些时候；人生又是一场恨，一场痛的纷纭，在痛苦着的某些当口。有些爱，我们忘不掉，也不愿忘掉，因为我们真爱过，所以懂得珍惜的意义，所以懂得失去的不易，所以不愿任性，渴望将爱握紧；有些梦，即使烟消云散也会坚守，因为它曾点燃过我摇摆的内心，和那傲然于狂风暴雨的希望火炬，即使耗尽一辈子也不愿放弃；有些恨不愿再提起，因为我成熟了，明悟了，心胸的开阔和阅历的丰厚告诉我们，一切都会成为过去，而美好即将来临；有些痛就这样消弭了，因为我们不能成为痛苦的奴隶，更不能放大痛苦来换取他人的怜惜，我们的内心应该盛满阳光，快乐地前进。

    寂寞的时候最好不要去热闹里找刺激，以为无关痛痒，但是每一只兽性的欢呼都可以瞬间把敏感的神经炸个粉碎。她还好吗？我知道我没有跌跌撞撞制造笑话，也没有狼狈不堪，相反，我一如既往地在角落自斟美酒，冷冰冰的目光在黑暗中有着致命的杀伤力，但是没人发现。有那么一两秒你苦笑了一下，嘴角上翘那一刻，我竟然发现你很美。你貌似很合群，但只有我自己知道我和她格格不入，我本想把自己藏在世界上最热闹的地方，但是寂寞像深海里腥绿的海草，铺天盖地地把我捆绑，拉入深深深深渊我的寂寞，与爱无关。犹如我的爱情，与那个人无关。我知道，我寂寞的时候，并不代表你我快乐。我只是突然不想说话。有个地缝借我一躲的心情。衣柜也好。要的就是片刻的黑暗和窒息。我才会记起我自己的存在。昏暗中，摩挲皮肤，才会记住细密的纹理，聆听呼吸，才会发现心脏剧烈的搏动。窒息前一秒，才会看到日光下看不到的世界，那个世界里，只有自己。寂寞，如果是病，那么令人窒息的安静则是最好的解药。不要再相信人多了就不寂寞的谎言。寂寞了，就躲在黑暗的衣柜里，闭着眼慢慢饮进一杯酒入梦，然后呼唤着自己的名字醒来。只有了解自己，才会不寂寞。我们这么寂寞，是因为我生命的大多数急着了解别人。 只有时间，时间是寂寞最好的解药，也是最毒的毒药。回忆被时间染成悲戚的色彩，像是被岁月侵蚀的斑驳的墙。照片上，泛出微微的月华，如若欣喜而忧伤的眼泪，正如诗中所说：秋千巷陌人初静，皓月除斜，泛梨花。在彩色斑斓的花海与飘香的花蕾里氤氲出一道华丽的朦胧，只是花已落，香已散，那道风景线随着时光也轰散离逝。六月，静静的，情不知所起，一个离别洋溢着感伤的季节。六月的太阳灼伤了多少人的双眼，六月的雨缠绵了多少人的思绪，也许有人说：你离开的这个季节，没有忧伤，只有无休止的思念在蔓延疯长，也有人说：我思绪的纷飞只因六月的过往。又是离别的季节。这个残忍的季节里，离别的歌声在耳边此起彼伏的滑过，曾经的誓言，在耳边萦绕，曾经的欢乐，在回忆里依旧酣畅。只是不经意间，不得已而离开，毕业册上互相写下的珍重，有谁不愿意，用此刻隽刻成永恒。流年的记忆，欢与痛，那样的清晰，又那样的模糊。五年前，我带着懵懂去到


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